clap your hands say triángulo dice:
como anda tu lipoma
Je m'appelle Sargento García et je t'emmerde dice:
Re bien.
ya nos queremos.
Nos acostumbramos a los ritmos del otro.
Por ahí discutimos un poco.
Pero bien.
Es complicado.
clap your hands say triángulo dice:
si, te entiendo
Je m'appelle Sargento García et je t'emmerde dice:
Como en facebook
"It's complicated"
clap your hands say triángulo dice:
me pasa con el grano abajo de la nariz
Je m'appelle Sargento García et je t'emmerde dice:
Sí, sí.
Duro.
clap your hands say triángulo dice:
no sabes las pus que tiene el hijo de puta
Je m'appelle Sargento García et je t'emmerde dice:
Pero bueno, una relación demanda tiempo.
clap your hands say triángulo dice:
creo que se esta terminando lo nuestro
Je m'appelle Sargento García et je t'emmerde dice:
No podés pedirle al grano que se deshaga de la pus.
clap your hands say triángulo dice:
lo presiono mucho
Je m'appelle Sargento García et je t'emmerde dice:
Es lo que lo hace grano.
Es su quididad.
Su ousía.
Aceptalo como es.
Sí, lo presionás mucho...
Así terminó mi relación con la hernia femoral.
¿Te acordás?
clap your hands say triángulo dice:
si!
tengo una hernia
Je m'appelle Sargento García et je t'emmerde dice:
Fue muy difícil decidir comenzar a tomar los antibióticos y las otras cosas.
Amigas Macarena pija culotte corpiño rojo encaje pija novio pija pija bailarina psicóloga Candela enfermamental chiflada sonrisa drogas drogas efedrina pija pelos axilas culo Julieta tetón orto parado pelado pito bolas aplastadas acrobacia flexibilidad castidad Milagros monja pobre un desodorante para miles no hay espejo pelada hambre eterna virginidad nada de pija dios Clara perfectita hermanos novio necrofilia pelotudo medias tanga conjunto sexy pija telo pija telo ella plata al pedo psicóloga tetas viejo charoles mano grito tetas mano ¿pija?
Pasé la barrera de los límites y me encamé con mi lipoma.
Está durito.
ver fotos de una de tus mejores amigas convertida en monja. Es simplemente muy fuerte.
¿Bajar de peso o que te baile el corpiño?
Hay que ser un profesional de la salud mental muy "copado" como para pasarle número de celular y dirección de correo electrónico a un paciente con tendencias suicidas (y homicidas). MUY.
O tengo demasiado arraigado el decoro o tengo demasiado arraigado el fracaso. Lo cierto es que SIEMPRE siento que molesto. SIEMPRE.
Mis lentes y yo éramos uno. Ahora solo soy matera informe.
¿Qué me queda? ¿Constipación, caspa, amenorrea, (plus) caelebs?
Wait...
¿Glaucoma de ángulo cerrado? El otro día comenzó mi preocupación porque sentí el dolor más insoportable que se puede sentir en los ojos. Una presión ocular terrible mezclada con cefalea y ganas de morir. Horrendo. No me pude dormir por el dolor de ojos. Lo gracioso es que tengo que seguir abusando indiscriminadamente de ellos hasta rendir el Lunes. Es por eso que opté por una estrategia poco eficiente pero desesperada que consiste en mantener cerrados cada varias fijaciones. Venía más o menos bien, hasta devino en una siesta de como tres horas que me cagó el día.
Antes del episodio de los ojos le mostré a mi mamá la pelota que tengo en la pierna izquierda desde hace varios meses. Nunca se me había ocurrido mostrársela hasta ese día. Me dijo que sacara urgente turno con el dermatólogo porque puede ser una infección. No lo creo, realmente. Sostengo que es un lipoma y estoy pensando seriamente en llamarlo Joan Carlo.
Sí, nada que ver este post, pero recién tengo terapia el viernes de la semana que viene.
No es que sea una perdedora porque pierda, sino porque nunca gano.
Si te interesan las materias de tu amiga, si le pedís apuntes para "chusmear",si sabés qué materias que va sacando, cuáles le quedan, cuáles son camiones y cuáles no, si conocés un par de compañeras y ya te aprendiste la currícula de la carrera.. Bueno, te queda cursarla.
Rompí el auto.
Por tercera vez.
Mi filiación con la mala suerte está llegando a su epítome.
Me acuerdo de algo que decía la madre de Cioran.
"Si hubiera sabido que iba a ser tan infeliz, hubiera abortado"
Mi vieja diría.
"Si hubiera sabido que iba a ser semejante clavo, la hubiera vendido"
Le romperás las bolas al mismo cabrón no más de dos veces en quince minutos.
Soy más pelotuda que los pelotudos que fueron al parque a festejar este día pelotudo por creerme menos pelotuda por quedarme en casa estudiando.
No soy lo suficientemente pesada (ya no) o calientapí como para buscar. Tampoco soy lo suficientemente appealing como para ser buscada.
Y los dildos están caros. Carajo.
http://www.diariopanorama.com/diario/noticias/2009/07/18/a-43856.html
Mi favorito.
Mi papá no se cansa de enviarme mails sobre la gripe porcina y mi mamá desarrolló una obsesión tal que ya no quiere saludar a la gente y nos dice a mi hermano y a mí que no andemos besando a nadie ni de noche ni de día.
Wysteria. Querida...
Destroyer.- hola!
Destroyer.- un sorete mío tapó la cañerçia
Wysteria. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Destroyer.- no puede ser
Wysteria. POR DIOS.
Destroyer.- noooooooo
Destroyer.- hace horas está ahí
Wysteria. JAJAJAJA
Destroyer.- en la casa de mi noviooooooooooooooooo
Wysteria. Llevate un tenedor y un cuchillo para cortar la mierda.
Wysteria. O comete una lechuguita esta noche.
Destroyer.- dios mio
Destroyer.- ya le tiré agua mil veces
Destroyer.- pero sigue trabado
Destroyer.- ajajjjajaja
Wysteria. JAJAJAJA
Wysteria. Mirá.
Wysteria. Agarrá un palo y rompelo.
Wysteria. Una amiga de mi Stephanie tenía el mismo problema.
Wysteria. El padre le decía que fuera con utensilios de plástico para destruir los fósiles.
Destroyer.- DEJÉ UN SORETE EN EL BAÑO DE MI NOVIO
Wysteria. Mi hermano las dos veces a la semana que va a cagar tranca el inodoro.
Wysteria. Tenés que esperar a que se ablande, nada más.
Wysteria. Jajajaja
Destroyer.- JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJA
Wysteria. Comé liviano, chota.
Destroyer.- AJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ
Wysteria. ¿Alguien entró al baño?
Destroyer.- NO SABÉS MIS CARCAJADAS
Destroyer.- ESPERO Q NO
Wysteria. ¿Quedó el premio ahí? ¿Está estante el sorete?
Destroyer.- SI
Wysteria. Jajajajja
Destroyer.- AJAJJAJAJAJJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJ
Wysteria. Rompelo, en serio.
Destroyer.- JUUJJAUAUAJAUAJAJUAUAJUAUAJAUAJAJA
Destroyer.- Q ASCOOOOOOOOOOOOO
Wysteria. Pero es tu mierda.
Destroyer.- ENTENDÉS???
Destroyer.- HAY UN SORETE MÇIO EN EL ÑOBA
Wysteria. No me daría asco.
Wysteria. Es mi propio sorete. Es comida que mastiqué (aparentemente no lo suficiente) hace un par de horas.
Wysteria. No me daría asco en absoluto.
Destroyer.- A MI SI
Wysteria. Aunque el incremento del asco es relativo al tiempo que lleva flotando ahí.
Wysteria. O trancando.
Destroyer.- espero q el tiempo lo ablande
Wysteria. El tiempo ablanda todo, querida.
Habrás de levantar la mierda de tus perros sólo y sólo si el viento golpea tu espalda.
Todavía no sé qué es lo peor de compartir el baño con dos energúmenos: si el borde de la tabla* orinado o la pintura rupestre.
*Tapa arriba, obvio, porque bajarla es tarea propia de Superhombres y en casa somos gente común y corriente.
Hacerme la difícil no es lo mío. Soy fácil y me recontra REMIL cago en eso.
No es que tenga el sí fácil, es que tengo el no difícil.
Amiga de Lalocademierda.
Estaba buscando mis lentes por la casa.
Hacía un rato había visto a mi hermanito usándolos, pero no encontré ni al pendejo ni a los lentes.
Finalmente los encuentro en el baúl del living (¿?). Me los pongo y todo bien. Después de un rato me los saco y -como con las lapiceras- me meto una de las patitas en la boca y SIENTO UN SABER HORRENDO, AMARGO, ASQUEROSO. Me saco la patita y veo que tenía CERA DE OÍDO.
Pendejo sorete de mierda y la reconcha de su madre.
Sí, le comí la cera de oídos a mi hermanito.
Los inicios son -francamente- una mierda. Y para aquellos que creen que está todo bien: disfruten el preludio del fin.
Estábamos comentando con Dorotea lo magnífico que sería traer a la diosa helena (la tía Nena, por supuesto) a estas tierras del sol y del buen vino. Mientras, como siempre, afloran recuerdos memorables, ardides valerosísimas de las que la ninfa implacable resulta pulquérrima y victoriosa.
He aquí otra joyita familiar:
Dorotea. dice:
otra grandiosa es de cuando la internaron
Dorotea. dice:
al lado tenía un viejito que apenas se movía y no quería comer
Dorotea. dice:
y la hija con todo su amor
Dorotea. dice:
y dedicación le decía: coma papa
Dorotea. dice:
coma alguito
Dorotea. dice:
jajajajja
Dorotea. dice:
y el viejo le dijo: después m'ija
Dorotea.. dice:
y la tía nena
Dorotea. dice:
se dio la vuelta, lo miró y le dijo al viejo: NO VA A HABER DESPUÉS
Dorotea. dice:
y el viejo se murió
Dorotea. dice:
es adivina la tía nena
Dorotea. dice:
tenía los ojos desencajados cuando lo dijo ...se ve que estaba haciendo contacto con el más allá....jajajja
Dorotea. dice:
su contacto extraterrestre
Dorotea. dice:
eso que la peluca le hace interferencia
Mi hermanito duerme dentro de una carpa en la habitación de mis viejos.
Síííííííí, putoooooos, putasoooooos, bastardoooooos.
¡Saqué latín I con 10!
He aquí una humildísima exposición de la variedad de bichitos que nos visitan:
Esta bella ratita nadaba de lo lindo... Tenemos video y todo. Habrá estado unos veinte minutos helándose la sangre.
Este bello... algo se escondía en el cuartito lleno de mocos de mi casa y decidió salir a tomar aire al lado de mis pies.
Este bello gusanito, disfrazado de oveja, mostró sus garras en el momento más oportuno.
Pero con los pajaritos tenemos una muy triste historia que nos haría protagonistas de algún otro cuento de García Márquez. SIEMPRE aparecen pajaritos muertos.
Este es el más reciente y espécimen perfecto para comprender la frase "estiró la pata".
Let's see...
Corvus Corax - Miser.
Hoy le estaba diciendo a mis viejos que el tío Román estaba en las últimas. "Ya es su hora" repetí dos veces.
Hace una hora se murió.
Algo que siempre me caracterizó (y un poco también a la gente que me rodea) es ser una víbora asquerosa que no se lleva bien con la gente y que critica duramente a lo que se le cruce. Por suerte este año no me siento tan sola puesto que encontré a alguien no tan diferente....
Wysteria. dice:
Definición lo está haciendo una chica, si por originalidad es.
amaranta.- dice:
tengo a Copi, Maritain (cristianísimo) y Garrido
amaranta.- dice:
me estoy enterando jaja
Wysteria. dice:
Y concepto lo está haciendo Natalia, si mal no comprendo.
Wysteria. dice:
Jajaja.
amaranta.- dice:
puuuuuuutaaaaaaaa
amaranta.- dice:
bueno me la fuma
Wysteria. dice:
Y yo a Casaubón y Ferrater Mora y Leblanc, para completar.
amaranta.- dice:
me la fuman todos, quiero hacer lógica formal.
amaranta.- dice:
q onda con esos?
Wysteria. dice:
El hijo de puta del gay neuquino reservó el libro de Garrido para el viernes y el muy choto NO VA A RENDIR LA MATERIA.
Wysteria. dice:
¿Para qué coño nos caga la vida a los que sí?
Wysteria. dice:
Casaubón y Ferr... MUY FORMALES.
amaranta.- dice:
quién es el neuquino?
Wysteria. dice:
El que gesticula mucho cuando habla y habla como nena.
Wysteria. dice:
Puto de mierda.
amaranta.- dice:
nooo pará, cuál?
amaranta.- dice:
no sé cuál es, edad? color de pelo, altura,
Wysteria. dice:
Rubio.
amaranta.- dice:
pará, el facundo boluda?
Wysteria. dice:
Sí.
amaranta.- dice:
uno q es medio pelado y medio depresivo?
amaranta.- dice:
JAJAJAAJA
Wysteria. dice:
Bueno, no sé el nombre de todos.
amaranta.- dice:
jajajajajajajaja
Wysteria. dice:
Sí, está medio calvo, listo para ordenarse.
amaranta.- dice:
de una,
amaranta.- dice:
estudia teología sabías?
amaranta.- dice:
en una privada, no me acuerdo cuál.
Wysteria. dice:
Sí, sí.
Wysteria. dice:
Me lo contó y se me desfiguró la cara.
...
A pesar de los intentos del viejo (y nuevo) orden y del cosmos circundante a mi estúpido horario estudiantil; a pesar de la falta de placa de video, de placa madre o microprocesador o gabinete con toda la parafernalia, no te abandonaré, blog. Jamás. Me costó (no tanto) dejarte así de bonito y ahora no perecerás por mis inconveniencias fútiles. Y, ya que estamos mi querido amigo, te aprovecharé para preguntarle a cualquier alma errante que llegue hasta ti si considera que la Logia Lautaro de Buenos Aires fue una institución, y si se la puede considerar institución en los días actuales considerando que en su tiempo y contexto histórico sí puede haber sido considerada una institución social y revolucionaria pero hoy en día no.
Voy a aprovechar para decir que los señores del supremo consejo del grado 33 de masones de Argentina son unos chantas mentirosos que no se contactan con la gente que les pregunta si la Logia Lautaro de Buenos Aires es o no una institución considerando que en el manual de historia institucional argentina de Víctor Tau Anzoátegui y Eduardo Martiré (o Martita) -en la página 6- define a cualquier institución como un sistema de actos humanos que trasciende. También quiero escrachar a los señores masones de la Lautaro de Mendoza, que se reunen los viernes a partir de las nueve de la noche en la Calle Manuel A. Saez 746 de la Ciudad de Mendoza, bajo los auspicios de la Gran Logia de la Argentina de Libres y Aceptados Masones, porque me cagaron de la misma forma.
Por último, quiero hacer un llamado a la solidaridad y pedirle a quien sea que pueda calmar estas ansias tan lacerantes, que clickee el botoncito de comentarios y lo haga.
Desde ya muchas gracias.
Atte,
La dirección.
Para nuestra gracia y dicha hemos esquivado, nuevamente, y luego de muchas batallas, el apocalíptico Ragnarök. Jörmundgander ha regresado a sus tierras (o aguas, mejor dicho) húmedas, lo que probó una vez más que el silencio y la abstracción pueden hasta con la más pérfida, infausta, maléfica, nociva y peligrosa serpiente.
¡Te vamos a extrañar abuela!
Me re contra re mil da por las pelotas este tipo de basura.
Me re contra re mil da por las pelotas mi abuela.
Fui a ver a Kusturica y me quedé sin palabras.
Tuya,
Fxxxxxxxx.
No sé si por sugestión o casualidad o ambas, la versión preferida de mi abuelo es la de María Callas: la soprano preferida de ambos y, por extensión ( y por haber conseguido demostrar su habilidad y descubrir su singularidad y voz extraordinarias) mía.
Mi madre siempre me comentaba que era una de las únicas sopranos con una voz capaz de alcanzar tonos muy agudos o muy graves (casi de contralto). El otro día, Gian Franco me dijo que se llamaba sfogato. Qué loco, ¿no?
En fin. Acá en casa tenemos la versión de Aída de 1951. Se escucha medio para el "gerete" (influencia de la abuela 1 y léase "llerete" como evanllelion), pero no deja de ser una delicida digna de saborear con ruidos y chispas. Buscando los famosos sobreagudos de la señora griega, encontré esta cuestión en youtube.
He aquí otra:
(Aída entra en el minuto 2:09)
Aída: María Callas.
Radamés: Mario del Monaco.
